Здравствуйте, мне 27 лет и моему молодому человеку, мы ровесники. Мы не живем вместе. Мы не женаты, не замужем друг за другом, не венчаны. Я такой человек, что если меня что-то не устраивает или есть какой-то важный вопрос или проблема, я должна это решить и обсудить. Это общий знаменатель. А мой молодой человек называет это скандалом и пилит молча «тем же самым», но ничего не делает или делает все «тихо». Таким образом, каждую жалобу можно назвать «скандалом», девушку — «истеричкой», а он ничего не делает. Заметьте, я не кричу, не повышаю голос. Мой вопрос — как правильно направлять жалобы и просьбы мужчинам, чтобы они не слышали этой ‘пилы’. И не манипулировали понятием, что им ‘вправляют мозги’. Попросить один раз и ждать? А вы им напоминаете? Делаете ли вы все сами? Есть ли какие-то общие правила?
Поэтому, если ваш муж ведет себя так, что вас не устраивает, вы должны ему об этом сказать. Ни в коем случае не скрывайте своего недовольства. Помните, что негативные чувства, которые не находят выхода, не только вредят вашему здоровью, но и не лучшим образом отражаются на отношениях. Поэтому говорите о своих разочарованиях, но делайте это правильно.
Каждый раз, когда вы критикуете своего мужчину таким образом, вы даете ему понять, что он вам не подходит, что это не то, чем вы хотите быть. А что в этот момент чувствует мужчина? Он хочет сделать то же самое (то есть нагрубить) или уйти (кто-то заходит, а кто-то…) .
Помните ли вы, как вы обычно это делаете? Например, если человек не моет, что он слышит от вас в свой адрес? Как правило, упрек: «Ты опять не помыл посуду!». А если он с вами не согласен, то критикует: «Ты всегда такой упрямый!». Ну, а если он уже не в первый раз не сдержал слово, то тут на него может обрушиться снежная буря. А потом человек меняется и наконец-то, наконец-то, наконец-то, пожалуйста? Исключение!
Я предлагаю вам поговорить с вашим мужчиной о том, что вас не устраивает, и, будучи вежливой, в разговоре придерживаться следующего порядка: 1. описать ситуацию, которая вас не устраивает? 2. скажите о чувствах, которые вы испытываете в этом случае? 3. скажите, как бы вы хотели поступить.
Например, если мужчина не моет посуду, скажите ему. Это меня злит. Ты не хочешь быть «плохим», а мои руки не станут мягче, чем сейчас. Давай договоримся мыть посуду по очереди, хорошо?» А если он не выполняет обещание, скажите ему: »Если ты говоришь, что пойдешь в кино завтра вечером, я воспринимаю это как обещание и жду, что так и будет. И я очень расстраиваюсь, когда тебе приходится опаздывать на работу и медленно возвращаться. Скажи мне заранее, что ты не можешь сделать». Согласны?»
Разговаривая с мужчиной таким образом, вы фокусируетесь на его поведении, а не на личности, и даете понять, что любите его и что этот мужчина идеально вам подходит. Попробуйте применить эти советы в своей практике. Результаты не заставят себя долго ждать! Удачи, Марина.
Наталья Бродовская, российский психолог, г. Новороссийск.
Почему важно выражать свое недовольство и как это делать правильно
Даже в самых теплых отношениях два человека иногда могут быть недовольны друг другом, и это естественно. Однако, чтобы сохранить доверительные отношения, партнеры и друзья должны знать, как эффективно выразить свое недовольство. Чтобы избежать конфликтов, мы рассказываем вам в нашем новом ресурсе о том, почему это важно и как научиться говорить о том, что вас не устраивает.
Зачем выражать свое недовольство
Существует множество причин, по которым выражение своего недовольства должно стать естественной частью вашей жизни. Например, люди, которые умеют говорить о том, что их не устраивает, могут избежать серьезных препятствий и конфликтов. Это связано с тем, что такие люди не ждут, пока ситуация дойдет до крайности, — они решают проблемы по мере их поступления.
Более того, высказывая свое недовольство, мы утверждаем личные границы, где это необходимо, и даем другому человеку понять, с чего он начинает. А если диалог ведется между двумя уверенными в себе и осознанными людьми, они оба обнаружат, что кажущиеся сложными споры могут улучшить их отношения.
Потеря возможности выразить свое разочарование вредна еще и потому, что невыраженные негативные чувства никуда не деваются. Они могут накапливаться внутри и в какой-то момент привести к психологическому срыву или возникновению психологического расстройства.
Это происходит потому, что трудно успокоить свое недовольство.
Иногда вместо того, чтобы конструктивно обсуждать проблемы и находить компромисс, люди поддаются своим негативным чувствам и превращают обсуждение в конфликт. Неумение выражать дискомфорт экологичным способом может быть связано с тем, что в детстве у людей формировались определенные модели поведения в неоднозначных ситуациях. Например, люди, чьи родители звонили друг другу или применяли насилие, не понимают, как вести себя по-другому во время конфликта.
Неспособность выразить недовольство может свидетельствовать о том, что человек боится быть опровергнутым. Возможно, он опасается, что получит негативную обратную связь от окружающих, что может разрушить доверие с ними. В этом случае накопившиеся обиды и неприятные чувства в какой-то момент начинают вызывать серьезный дискомфорт, и человек уходит в себя или устраивает скандал.
Как правильно выражать недовольство
Чтобы сложная дискуссия не превратилась в ссору, нужно знать, как правильно ее вести, в том числе уметь выражать недовольство так, чтобы диалог оставался конструктивным. Ниже приведены несколько советов, как это сделать.
Не спешите делиться своими чувствами
Прежде всего, вам нужно понять, какое именно состояние или энергия вызывает в вас недовольство. Как только вы это поймете, не пытайтесь поделиться своими чувствами. Сделайте перерыв и останьтесь наедине с собой. Это время необходимо для того, чтобы проанализировать ситуацию и понять, действительно ли ваше раздражение вызвано конкретной проблемой, а не накопившимся негативом или усталостью.
Четко сформулируйте проблему
Если вы понимаете, что ваше недовольство вызвано их поведением, четко заявите, что вы недовольны. Во-первых, это сделает дискомфорт более ясным и ощутимым для вас. Во-вторых, вы будете чувствовать себя увереннее и спокойнее в процессе диалога и выяснения отношений.
Используйте ‘i-learis’
Особенность этих высказываний в том, что они позволяют заявить о своих чувствах, не перенося их на личность другого человека. Хотите выразить недовольство, но сделайте это так, чтобы избежать конфликта. «. Таким образом, вы рассказываете партнеру о своих чувствах и потребностях, подчеркивая собственные эмоции, а не энергию, которая вас беспокоит.
Выскажите просьбу.
Еще один экологичный способ выразить свое недовольство — перевести его в просьбу. Для начала вам нужно рассказать собеседнику о своих наблюдениях, чувствах и потребностях. Таким образом вы сможете указать, чего именно вы хотите.
Например, если на прошлой неделе ваш партнер пришел на встречу уставшим или сердитым, вы можете сказать: «Я заметил, что ваши рабочие вопросы были затронуты. […] […]
[…] […]
[…]
Человеческая психика так устроена, что мы не можем быть искусственно счастливы, выполняя команды. Когда одна из наших многочисленных потребностей удовлетворена, мы счастливы. В противном случае радости нет. Сколько бы книг ни было написано, в которых пошагово объясняется, «как стать счастливым», никто не становится счастливым. Однако есть вещи, которые мы можем сделать, например, изменить фокус нашего зрения.
Как использовать техники ненасильственного общения?
Жалобы, недовольства и оскорбления можно передавать, используя четыре основных аспекта ненасильственного общения: факты, чувства, потребности и требования. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.
Начните с представления информации. Если вы недовольны чьим-то поведением, вам нужно понять, что именно вас не устраивает, и объяснить собеседнику конкретные слова, действия или события в качестве доказательства. Все события должны быть реальными, не должно быть осуждающих, личных интерпретаций и, самое главное, не должно быть осуждения или обвинения.
Например: Лиза может сказать своей матери: «Я знаю, что ты мать. Ты приходишь в мою комнату три-четыре раза в день, когда я занята, сплю или занимаюсь личными делами, без стука и без моего разрешения».
Рати: «Ты отвлекаешь меня от учебы и не даешь нормально отдохнуть! — Этого делать не следует, так как это только усугубит конфликт.
После изложения фактов нужно сказать, что мы чувствуем по поводу сложившейся ситуации. Мы просим собеседника понять, что мы чувствуем в связи с его поведением. Высказывание своих чувств также помогает нам умерить интенсивность собственных переживаний. Сначала спросите: «Что я чувствую?» и спросите себя. Вы можете выбрать любую из базовых эмоций (радость, печаль, страх, отвращение, презрение, удивление, гнев) и добавить нюансы или вторичные эмоции (разочарование, стыд, раздражение, ревность). Говорите просто и конкретно, без преувеличений.
Например: «Мама, я расстроен и огорчен из-за нашего недопонимания. Я чувствую себя обиженным и злюсь на тебя».
Ошибка: Не путайте чувства с мнениями или общими идеями. Я никому в этом мире не нужен, даже мама меня не слышит. Мне кажется, что вам наплевать на мои чувства».
Теперь подумайте о том, что ваши потребности в поведении других людей не удовлетворяются. Насколько точно вам вредит поведение других людей? Это поможет определить ваш окончательный запрос. Лучше понять, чего не хватает. Собеседник поймет, что это не просто стон, а реальная ситуация, которая доставляет вам дискомфорт.
Например: «Я бы хотел, чтобы ко мне относились как к взрослому и учитывали мои слова. Мне нужно личное пространство, и я хочу, чтобы мои желания уважали».
Неверно: Не нужно обвинять кого-то в том, что вы чувствуете себя неловко. Ваши друзья и родители могут не понимать, что его поведение вредно. Наша цель — донести суть своего недовольства без агрессии. Поэтому желательно избегать фраз «ты мне обещал, я тебе верю, мы договорились» и заменить их фразой «мне не хватает честности и доверия в наших отношениях».
Последний пункт — формулировка просьбы. Объяснив человеку, что вам не нравится в наших отношениях и почему, вы должны предложить альтернативу. Что-то, что устроит вас обоих.
Например, «Мама, давай договоримся, что ты будешь бить меня каждый раз, когда входишь в мою комнату. Если тебе это не нравится, я буду выходить одна. А еще лучше — всегда кричи на меня, и я обязательно приду. Если тебе нужно взять что-то из моих вещей, спроси меня об этом, а когда меня нет, ничего не трогай. Вы даже можете предлагать свои варианты. Если вы не согласитесь и продолжите ходить без дела, наше общение не улучшится, и мы будем продолжать ссориться».
Неправильно: «Чтобы не возвращался сюда. Я запру дверь и не пущу тебя. И не трогай мои вещи!» . Не используйте расплывчатые общие фразы. Опишите точно, что вам действительно нужно. Помните, что хорошая просьба — это благоприятная просьба для всех.
Используйте технику ненасильственного общения, чтобы быстро повторить, как Лесе следует выразить свою точку зрения. Мама, давай поговорим. Последние два месяца ты приходишь в мою комнату каждый день, когда я сплю, читаю или занимаюсь личными делами. Я несколько раз просила тебя постучать в мою дверь. Все мои просьбы были проигнорированы. Каждый раз ты оставляешь дверь открытой, иногда (бывает) ты берешь мои вещи без спроса. Это меня очень беспокоит, я злюсь на вас и очень страдаю (чувства). Мне нужно личное пространство, где вы не будете меня беспокоить. Я не могу расслабиться, зная, что вы можете войти в любое время. И я хочу, чтобы вы уважали меня и считались с моим мнением (потребности). Поэтому давайте договоримся, прежде чем вы войдете, закройте за собой дверь и не трогайте мои вещи без спроса» (просьба).
Когда вы используете техники?
Техники ненасильственного общения можно использовать практически во всех ситуациях. На улице, на работе, в школе, дома, с родственником, знакомым или незнакомым человеком.
Когда я только заселился в общежитие в двухместную комнату, я еще ничего не знал о своих соседях по комнате. Оказалось, что мы спим в совершенно разное время. Когда она готовилась ко сну, я как раз собирался почитать. Ее беспокоил мой свет, а я не мог писать в темноте. Тогда мы обсудили проблему. Я уже знал эту технику, поэтому вот мой краткий ответ. Вы жалуетесь, что не высыпаетесь, и я чувствую вину за то, что беспокою вас, но в то же время я злюсь, что не могу спокойно заниматься. Мне не хватает времени в течение дня. Вечером я могу спокойно посидеть с книгами. Я приглушаю свет своей офисной лампы, чтобы не мешать вам. Но если этого будет недостаточно, вы можете купить маску для сна. Мы договорились, и больше никаких проблем в нашем распорядке дня не возникало.
Однако есть случаи, когда такой подход не может быть реализован. Если ваш собеседник проявляет по отношению к вам открытую агрессию: унижает вас, злит — если за выражение своего мнения вас может наказать очень строгий родитель, или проявление эмоций ставит вас как в уязвимое, так и в неуязвимое положение Насильственное общение в крайних случаях усугубит ситуацию, доведя вас до
Если вы боитесь, что, выразив свои чувства и требования, вас не услышат, проигнорируют или посмеются над вами — это всегда плохой выбор, если вы потворствуете собственному грубому поведению, а потом раздражаетесь, кричите и выясняете отношения. Предпочтительнее решить вопрос сразу, чтобы люди точно знали, что вам не нравится.
Техники ненасильственного общения требуют практики. Поначалу трудно осознать свои чувства и потребности, и, возможно, определить, что просьба не звучит как приказ, потому что это сложно. Однако со временем вы поймете свои желания и улучшите общение с окружающими.
Будьте в Facebook, VK и Instagram и следите за последними новостями!