«Лучше любить и потерять свою любовь, чем никогда не любить» — это не просто красивая забота, это теперь научно доказанное событие. Чувство скорби по упущенным возможностям, неудачам в отношениях и несостоявшимся супругам длится гораздо дольше, чем боль утраты. К такому выводу пришли сотрудники двух университетов США.
По словам ученых, оказывается, что боль утраты полезна, поскольку в итоге может способствовать дальнейшим достижениям. А полученный опыт вряд ли окажется лишним.
Исследователи выделили два основных типа сожаления: первый — когда человек сожалеет о случившемся, и второй — когда человек корит себя за бездействие, а ему следовало бы сделать решительный шаг назад. Для участия в эксперименте ученые университета набрали 370 мужчин и женщин. Животных также попросили отметить, о чем именно они сожалеют и как долго остаются расстроенными.
Оказалось, что люди испытывали более сильные чувства по поводу любви, образования и работы. Подавляющее большинство респондентов признались, что очень переживают из-за того, что не используют свои возможности или расстаются с партнером.
Однако в первом случае добровольцам потребовалось больше времени, чтобы оправиться от шока. Даже такая серьезная жертва, как смерть близкого человека, не причиняет столько страданий, сколько осознание того, что вы упустили свою возможность, — ведь мы объективно не можем предотвратить смерть интересующих нас людей.
В то же время лишения заставляют человека двигаться дальше, особенно если до этого он страдал от собственного бездействия. Он осознает, как могут развиваться его злодеяния и что страх перед возможными последствиями сильнее тревоги. Автор книги Майк Моррисон, профессор-исследователь из Университета Иллинойса, говорит: «Мы склонны сожалеть о вещах, которые для нас важнее. Люди хотят стабильных отношений и страдают, когда их лишены».
Устранение может быть болезненным, но оно также может приносить удовлетворение. Некоторые люди говорят, что живут без сожалений, но я думаю, что они лгут, потому что они живут не с сожалениями, а с последствиями своих действий, а они не живут с последствиями своих действий. Если бы все мы ни о чем не жалели, нас было бы меньше».
Соавтор исследования, профессор Нил Рис из Северо-Западного университета Чикаго, добавил: «Основной постулат теории управления опытом заключается в том, что люди настолько влиятельны, насколько они теряют людей. Например, женщины больше ценят социальные отношения, чем мужчины, и поэтому больше сожалеют о несбывшейся любви. Мужчины же, напротив, более склонны к тому, чтобы быть людьми, чьи эмоции связаны с работой. Ну, а те, у кого нет высшего образования, страдают из-за его отсутствия больше других.
Кстати, предыдущее исследование показало, что мысли о том, что вы не сделали, влияют на наше самочувствие так же, как эрозия на дне автомобиля. Психолог Кэролайн Адамс Миллер отмечает, что горе — это нормальная часть человеческой жизни, и важно, как мы его используем.
Мы начинаем накапливать горе в возрасте от девятнадцати до двадцати лет, когда выбираем работу и партнера. Как только мы остепеняемся, мы отказываемся от других вариантов. С возрастом мы постепенно накапливаем разочарования, большие и маленькие, но люди используют их по-разному. Если вас постоянно мучает мысль о том, что вы что-то потеряете, с возрастом ваша удовлетворенность жизнью исчезает».
Если человек утверждает, что ему не о чем жалеть, это может означать, что он просто боится непредвзято оглянуться назад — такая форма отрицания, по сути, является защитным механизмом. Мне легко сказать, что я просто пожалела о том, что взяла на себя ответственность за решения, которые когда-то принимала, — говорит она.
Сильные женщины сожалеют о том, что когда-то проводили мало времени со своими детьми, но, осознав это, начинают восполнять утраченное время с утроенными усилиями. Полина Кент, мать троих детей, заявляет. «Я начинаю жалеть о том, что хотела быть лучше своих родителей. У меня было замечательное детство, и родители всегда меня поддерживали, но мы с братом хотели добиться чего-то значимого, чего-то, что имело бы свою цену.
Я начала заводить детей после 30 лет — до этого я занималась только карьерой и домом. Сейчас я считаю, что должна расслабиться в плане работы и выходить с детьми на улицу — ездить в Диснейленд или на пикники в парк. Я хочу наслаждаться этими моментами».
Недействительный и несостоявшийся брак — в чем разница?
Брак — это союз мужчины и женщины для создания семьи. Он охраняется государством на законодательном уровне.
С юридической точки зрения брак должен быть добровольным. Это означает, что каждый из супругов имеет одинаковые права и обязанности. Они возникают только в официальном браке.
Если союз супругов признается недействительным, понятие брака теряет свою юридическую силу. Это означает, что юридические гарантии такого брака исчезают. Брачный контракт аннулируется, согласно справедливости, а имущество больше не считается совместно нажитым и делится поровну.
Если в соответствии с судебной практикой брак признается недействительным, то правовые последствия для внебрачного супруга будут иными. Давайте рассмотрим это более подробно. В чем разница между браком и неудачным браком с точки зрения государства?
Семь причин, по которым отношения терпят крах.
1. любовь!
94 % участников опроса заявили, что им нужно выйти замуж и быть замужем! Важна именно любовь, а не сам брак! Для половины респондентов эмоциональное охлаждение — это развод. Парадокс заключается в том, что за «любовь» люди получают романтическую любовь — яркое привлекательное душевное переживание, не имеющее ничего общего с любовью. Любовь — это биохимический процесс, в результате которого вырабатываются определенные гормоны, вводящие человека в наркотическое состояние. В таких условиях невозможно сделать правильный выбор брачного партнера. Профессор Хелен Фишер с факультета антропологии подробно объяснила, как гормоны и работа мозга заставляют людей влюбляться. Только отдельные люди имеют здоровые отношения с любовью. Восстановление целостности и структуры личности осуществляется в программе «Гармоничная личность».
2. Завершение несовершенных отношений
В жизни каждого человека есть болезненные отношения, которые часто являются психотравмирующими. Ухудшение отношений с отцом или матерью, трагедия первой любви или другая травмирующая ситуация — непризнанные слова, невыраженные чувства (страх, агрессия или гневная боль). Согласно закону Зейгарник, незавершенные процессы нуждаются в завершении. Таким образом, мы влюбляемся в человека, который воссоздает ситуацию и завершает ее. Более подробно этот феномен рассматривается в статье «Влюбился — приходи на терапию».
3- Неудачи или несоответствие сценариев брака
Люди не обращают внимания на влияние сказок, фильмов и поведения окружающих на развитие их личности. Однако с самого раннего возраста, буквально с трех лет, дети под этим влиянием создают сценарии своей жизни, в том числе и супружеских отношений. Для их будущей жизни важно не только, чтобы сценарий семейной жизни был удачным, но и чтобы он соответствовал представлениям партнера. Пока вы играете главную роль в одном проекте, а ваш партнер — в другом, но на одной и той же сцене, битва на кухне неизбежна. Поймите свой сценарий. Изменить сценарий своей жизни поможет книга «Выбери свою жизнь».
О негативном влиянии сказок на нашу несказочную жизнь я рассказываю в видеоуроке «Жизнь в сказках».
4. Брак как средство решения проблем
На уроке я прошу участников описать человека, за которого они выходят замуж. Все совершают одну и ту же ошибку. Они описывают человека, за которого выходят замуж, как «лишнего». Например, «Я хочу получить человека, за которого хочу выйти замуж».
Хотите ли вы сами играть роль «инструмента» для решения чужих проблем?
5. нереалистичные ожидания.
Социологические исследования показали, что людям свойственен «очевидный потребительский нереализм». Исследование представлений студентов показало, что желаемые супруги превосходят реальных молодых людей из непосредственного окружения девушки по положительным качествам. Студентки представляли себе своих мужей как женщин, превосходящих реальных девушек по уровню опеки, интеллекта, честности и ответственности. （Идеализм (в отношении себя, отношений или партнера) неизбежно приводит к внутреннему или межличностному конфликту из-за противоречия между воображением и реальностью. Затем этот конфликт выливается в многолетнюю неудовлетворенность партнером или одиночество.
6. отсутствие навыков здоровых отношений
Многие люди выросли в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать гармоничными. Фильмы и книги становятся источником искаженных или идеализированных способов общения с супругом. Отсутствие здоровых моделей поведения может привести к таким же болезненным отношениям, как и в родительской семье, или к избеганию отношений. Гармоничные личности учат участников навыкам здорового общения.
7. Несоответствие.
Человек, с которым вы общаетесь, может быть «неподходящим» по целому ряду признаков:
Виноваты ли вы в финансовом кризисе?
Алина Клименко, spb. aif. ru:- Павел, Россия входит в десятку стран с наибольшим количеством разводов. По прогнозам экспертов, к 2020 году в нашей стране расторгнут свои браки 1 000 850 пар. Неужели институт семьи обесценился?
Павел Волженков: — Я не столь категоричен. Если говорить о том, что за последние два года количество разводов сократилось, то причины очень прозаичны и связаны с финансовым кризисом. Я могу судить по собственному опыту. В относительно «густые» последние годы браки часто регулировались ради материальной выгоды. Я не утверждаю, что они были основаны исключительно на деньгах, но коммерческая составляющая в них все же преобладала. С наступлением кризиса многие люди из средних и богатых слоев общества стали беднее. И если в семьях, где основой являются любовь и взаимное уважение, проблемы, как правило, объединяют супругов, то для тех, для кого материальное благополучие является главным, кризис сыграл решающую роль.
Проблемы глобальной экономики затрагивают и тех, кто не может претендовать на благосостояние. Жители регионов и небольших городов теряют работу. Многие вынуждены уезжать в региональные центры или столицу в поисках заработка. Как правило, их покидает один человек, например, глава семьи. А это уже испытание на прочность брака. В семьях, где нет взаимного доверия и глубоких чувств, возникают ссоры, обвинения, дже или даже настоящие параллельные отношения.
— Являются ли деньги причиной всего этого?
— Это не единственная причина. Нужно понять, что любой развод — это прежде всего бегство. Бегство от проблем, забот и сильных эмоций. Ведь в любой сложной ситуации проще опустить руки, чем искать выход. А как решать проблемы, возникающие в семье? Говорить! Озвучьте свою точку зрения, обсудите все накопившиеся споры и выслушайте мнение партнера. Многие свадьбы рушатся из-за семейных трений, конфликтов с родителями, иррациональной ревности и других довольно несущественных вещей, которые легко устраняются, если с ними разобраться. Кстати, большинство людей могут решить такие вопросы самостоятельно, даже не прибегая к помощи профессионалов. Существуют инстинктивные программы, которые учат людей разрешать семейные споры.
— Но даже раньше люди сталкивались с семейными трудностями или сердобольной матерью, а разводились все реже. Почему?
— Если говорить о советской эпохе, то большую роль играли обвинения со стороны общества. Государство считало себя вправе вмешиваться в семейные отношения любой ячейки общества. Обычным делом было пригласить нечестного мужа на профсоюзный съезд и публично «выпороть» его. Сегодня такие методы кажутся дикими, общество изменилось. С моей точки зрения, в идеале проблемы в семье должны решаться с помощью адрогации. Однако у полного подхода к браку были и свои преимущества. В любом случае люди не принимали поспешных решений и долго взвешивали все «за» и «против», прежде чем решиться на разрыв.
Свобода от неверности
— В обесценивании семейных институтов также принято винить сексуальную революцию и пропаганду в СМИ: ……
— Европейская сексуальная революция началась в 60-70-е годы прошлого века и характеризовалась прежде всего широким распространением дешевой контрацепции (в России это произошло после ослабления государственного вмешательства в 90-е годы). Это сыграло свою роль в расшатывании основ института брака. С появлением презервативов эта проблема исчезла, так как люди боялись нежелательной беременности и болезней в романтических, но не платонических отношениях вне брачной церемонии, если человек изменял в прошлом. Женщины стали свободнее благодаря снижению риска и, следовательно, доступнее.
Да, изменилась и общественная этика. СМИ перестали рассказывать людям чистые доктрины и начали открыто говорить о сексе и личной стороне жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям свободу выбора обмана. Вовсе нет! Каждый сам решает, что для него является ценностью его семьи. Те, кто оправдывает свои глупости «испорченностью» общей ситуации и СМИ, просто снимают с себя ответственность перед другими. Такая позиция показывает, что человек болен и вспыльчив.
— Если в семье есть проблемы, непонимание, скандалы, измены — стоит ли бороться за брак до конца?
— Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, нужно ли ей разводиться, я никогда не отвечаю на такой вопрос. Но я начинаю расспрашивать ее о ее состоянии. Когда она отвечает мне и рассказывает о своей семье, начинаю рассматривать вопрос с разных сторон и анализировать произошедшее. И часто правильный ответ приходит сам собой.
Я призываю всех не впадать в крайности. Важно понимать, что между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода существует множество тонов, оттенков и оттенков. Ни одна семья не обходится без конфликтов и столкновения интересов. Однако здравомыслящие люди стараются обсуждать эти моменты и искать компромиссы, а не сразу обращаться в суд за разводом.
К сожалению, в последнее время у меня появилось много клиентов, которые принимают только черное или белое — они не хотят принимать черное или белое. Они бросают налево и направо сегодня — «в могилу», а завтра — любовь «к разводу и отцовским фамилиям». У таких людей, как правило, столь категоричное отношение не только к своей семье, но и ко всем аспектам своей жизни.
Если ситуация совсем критическая, помочь может согласие на время разойтись и пожить отдельно. Со стороны это становится виднее и понятнее.
Однако есть ситуации, которые действительно нужно исключить. Любые формы домашнего насилия неприемлемы. Такие соединения предпочтительнее, чем немедленный разрыв, не ожидая серьезных последствий.
Ответственность — 50/50
— Разрыв отношений — это страшный стресс. Как пережить легче психологический удар, если развод действительно произойдет?
— Есть такая поговорка: «Психологи не дают советов». И я с этим полностью согласна. Каждая ситуация уникальна, и каждый человек уникален. Поэтому и рецепт для каждого свой.
Но я еще раз выскажу несколько универсальных идей. Прежде всего, посмотрите на внешнюю ситуацию. Подумайте о ней и примите ее. Не возвращайтесь на те же грабли, так как опыт дает вам возможность сделать выводы.
Во-вторых, перестаньте заниматься самолечением (в большинстве случаев это касается женщин). В каждом союзе ответственность несут в равной степени оба партнера. Причем не только вы, но и ваш бывший муж, по факту семья распалась.
В-третьих, не стоит рассматривать развод как окончание брака и отношений. А как основание для создания двух новых пар. У вас есть возможность начать свою жизнь с начала, но с учетом ошибок прошлого. И, возможно, она будет гораздо прекраснее предыдущей.
6 Кризисы в семейной жизни: как их преодолеть и не разделиться
Если вы создали семью, то, к сожалению, общий жизненный кризис неизбежен. Однако помните, что это не приговор отношениям, а лишь проверка того, готовы ли вы перейти к следующему этапу семейного благополучия.
Каждая семья — это целостная система со своими правилами работы и своими этапами жизни. У каждой семьи есть свои уникальные характеристики, и каждая семья развивается по-своему. Но какими бы разными ни были семьи, все они сталкиваются с одними и теми же кризисами. И хотя «кризис» часто воспринимается как нечто негативное, на самом деле каждый кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни и так далее. Семья вынуждена адаптироваться к новым ситуациям, чтобы выработать новые способы функционирования системы. Не всем это удается, и семьи в этот период могут распадаться, а те, кто находит в себе силы преодолеть трудности, переходят на новый этап развития. Подробнее об этом с семейным психологом Аленой Трещаковой.
Принято выделять одни из самых сложных периодов в семейной жизни. Однако стоит помнить, что эти годы условны, и поскольку каждая семья индивидуальна, кризисные периоды в ней могут не совпадать с общепринятыми. Однако, зная признаки каждого «трудного периода», легче понять, на каком этапе находится семья в данный момент и какие кризисы ей угрожают.
Кризис в семейной жизни на первом-втором году жизни
Самые первые проблемы начались через год после начала совместной жизни. Они связаны с тем, что до этого времени супруги все еще пытались представить себя в лучшем свете. Они обустроили свое совместное проживание, обустроили свое пространство, гормоны любви работали вовсю, и совместное проживание казалось сказкой. Однако примерно через год (некоторые сдаются раньше, другие держатся чуть дольше) уход за общим гнездом превращается в скучную рутину, нарядные халаты сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрприза часто появляются грязные носки и немытая посуда. Неожиданно спать в одной комнате оказывается некомфортно, потому что один человек любит прохладу и открывает окно, а другой спит только с закрытым окном. Кажется, что существуют непреодолимые различия во вкусовых предпочтениях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И если все эти мелочи, казалось бы, можно пережить, то первое серьезное потрясение ожидает пару при разворачивании самого стандартного события — рождении ребенка.
И вот тут-то и происходит настоящий кризис. Молодая мама очень устала физически (от постоянного недосыпания, от ребенка к ребенку, от проблем с кормлением) и психологически (ее привычный образ жизни полностью изменился, ей не хватает нормального общения, а собственные интересы должны быть вторичны). Состояние мужчины также непростое. Вместо внимания и заботы со стороны жены на него обрушивается поток негатива с ее стороны. Он с нетерпением ждет ее с работы, чтобы она не встретила его с любовью и не накормила ужином, все это время неся заботы о трудном дне с детьми. На него ложится дополнительное финансовое бремя. Кроме того, ему приходится смириться с тем, что ему не хватает не только заботы жены, но и сексуальной жизни.
Как выжить: подготовиться заранее и найти новые роли. Теперь пара не только жена и жена, но и родители. Обсудите распределение обязанностей еще до рождения ребенка. Поймите, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, а серьезный этап в жизни семьи и несет в себе множество изменений. Желательно договориться о том, чтобы мама помогала малышу, чтобы у нее было время отдохнуть. В первые два-три месяца вы должны быть действительно с ребенком, но постепенно жизнь должна наладиться. Главная задача пары на этом этапе — взаимная поддержка и пересмотр структуры семьи, учитывая, что вас теперь трое («Девять проблем молодых родителей (и как их решить)»).